八婆，就是写给你看的！

八婆，我承认之前就是因为你所以才把blog关掉，但你应该感到开心，现在我重开也是因为你噢！你很好笑咯~说我敢做不敢认，那你呢？说我宿头乌龟？那你呢？说你光明磊落？我呸！你真的很很很可笑又悲哀~抢了人家男朋友还不认，只会怪罪在静的身上，你有读书的不是？
知道什么是‘一个巴掌拍不响吗’？当初介绍给你，自己不要，我们会那么自然开始也是出乎意料，但我们也向你坦白了，我也一直有跟静说你喜欢他，如果他对你有意思那我可以退出的。但他不要，你也不要，那我们一起你又开始缺爱那样，我不知你什么心态！还记得某天，你们约好一起出去，没错应该是x-mas那天，你们约好没通知我，在之前每次你们约会，我从没有拒绝过也没说不可以，因为我当你是好朋友，我们很谈的来，很有默契，一个是我男朋友，所以我给与信任，不过我有跟静说你对他有感觉，叫他避忌点以免你误会。但他说‘就算你不信任我，也要信任你的好姐妹'..呵呵，也对~但那晚静信息我时说 ‘我现在去载他了’，我说你们出去？他说是阿，刚才我忙我有交待他信息通知你了，我说他没有咯。结果不久就收到你的信息说‘我跟他出去噢，不好意思因为刚才很匆忙所以才通知你，匆忙到我穿错鞋，穿到高跟鞋’。哇！我才知道匆忙到一封信息需要很多时间，匆忙到穿到高跟鞋！哈哈哈哈哈~当我白痴阿？其实我不爽，但我也没多说。我一直对自己说要信任你们.. 某天下午，跟静吃和他姐姐吃饭，从来没摸过他电话，那天不知怎么心血来潮既然拿他电话偷看他信息。fuyoh~ 很幸运的，第一次查他结果就让我知道他对不起我！你的信息还不错嘛~肉麻加点可怜加点无辜！内容我还记得些~ 什么‘刚才你牵着我手过马路时真的很有安全感，你抱着我时我吓到心都快要跳出来，说什么只要你幸福，我愿意默默离开’小姐~我才知道你那么伟大阿？静把这些信息saved在draft,所以根本没你名字，但还有另一封让我很确定是你！那边写‘你已经大了，不再是要抱着bear bear睡觉的小女孩了' 这句话让我很熟眼，我一直让自己想起，原来那时你生日他在fs也说过这句话，所以我万分确定是你！但我简直不敢相信，看到那些信息，我愣住了，直接把电话换他，脸放黑，一句话也没说过。他一直问，我没出声过。打算给他个机会解释，但他没承认，我再问，还是没承认，结果我把那些信息开给他看我就转身走了，他在后面追，到了我姐office,他哭着求我哭着打自己骂自己，拿手去打墙壁，我心软所以原谅了他，我冷静了下来，结果问你试着搞清楚，结果你说你们抱过手也牵过但都是他主动，还说他跟你说我很需要他离不开他，拜托！我从没这样说过而你们却这样做过！那个时候我再次发脾气再次心痛！连亲都有了！还有什么好说的，过后你们两个谎话连篇，鬼话连篇，你赖我，我赖你，一个说不是他主动，一个死说自己没有！还有什么你自己心知肚明！难怪，你当兵回来后人整个变了，从来没找过我，我找你，你也对我很冷淡！我问你，结果你说‘人是会变的，很多事情也会变的’我那时不知道你怎么了，后来我知道了，你生气我跟静一起？不爽我？还是觉得我很花心？还是觉得我假假介绍给你结果自己却跟他一起？到后来问你，你说不想破坏我们，不想让我知道静是那样的人，你说到自己几好几好，但试问，他牵你手时你不能放开？抱你时你不能松开？亲你时你不能推开？约你时你不能拒绝？你根本就是有心的！我对你们的信任结果换来欺骗背叛而已！说什么要相信你们！信！信！信鸡白信！难怪，难怪那时静在我家时我说要跟你cam他脸直头变色又慌张的说死不要！原来他在怕！你就比较会演戏，当若无其事！还我老公上老公下很像很祝福我们提我们开心， 结果最假的人是你！是你！宿头乌龟是你！敢作不敢认也是你！静还说你逼他离开我不然就不用再找你但他选择了我！ 你就死不认，结果每次在我面前骂他是垃圾，说他没用什么的，好心！你也没好到哪里去咯！不久，我们的朋友告诉我说你家人发现你是L的结果不让你出家门还威胁你说除非你有男朋友！所以你接受了那个追你几年的男子目的就是要拿他过桥好让你家人肯你出去，其实你根本不爱他的！因为这样，你害死一条人命！但你从没愧疚过，男朋友死了你还很有心情每天上网写7写8，说自己几痛几伤心，哈哈哈！有吗？如果那么痛每天还会对着电脑按吗？人家安慰你，你都会'thankies neh.. muackss, hugies!' 这些的话。试问哪个人可以像你那样心爱的人死了还那样风骚得意再加上每天对着电脑？还要向全fb的人说你爱人死了！扮可怜？装无辜？哈哈哈！你以为人家会可怜你啊？你以为这些东西只有我一个人在说阿？我们的朋友都这样跟我说的！我承认我的事情是我自作自受，但你害死一条人命也是你的报应！说你把东西写出来你才能安心入睡？你抢我男朋友害死自己男人你害可以安心入睡的阿？这就是你所谓的安心阿？这就是你所谓的光明正大阿？这就是你所谓的双面人！别说我咯好心，你自己也不会好到哪里去的~我也很不想写这些东西的更不想开回我的blog,但我也很无奈的！是你喜欢一再二，二再三的拿出来讲！你根本没半点悔意！我原谅你才是最不值得的！一个欺骗我的人，背叛我的人，跟我喜欢的人偷偷摸摸一起！跟我喜欢的人抱！亲！牵手！ 所以别说我，你自己根本也是半斤八两而已！亏你每天念佛经，还说什么出钱印佛经！没用的啦，心不好再做作也是多余，佛看得到的，心那么好的话就不会一直伤害人，你应该很清楚为什么我那么恨你！当初你跟静给的伤害和背叛你根本不会明白那个滋味！还说到自己几为我好！我呸！我chatbox那边是谁写的ojibala东西你自己清楚，既然我们都不爽对方那我自动消失，fb, msn我也blocked掉了，但你还是喜欢一直写一直写一直写！我知道是我犯贱喜欢去看我也知道那个是你地盘所以你爱写什么就什么，不过这也是我的地盘，我爱写什么就什么，你看到的话也是你犯贱自己进来看的！我已经不理你了也不去管那么多，就当没认识过你但你那么喜欢写。好！要写大家一起写个够！！

几百年没更新了~

舍不得这个博客，毕竟很多的事情都写在这里过~
今年很不顺心，事情多，健康也很糟~
前两个月吧~脚抽痉到走路一拐拐，痛了一个月，以为脱离苦海。
但肚子里整个痛到不能躺，站，也给折磨了一个月。
后好了，现在却大伤风加点点发烧，已经几天了。
3个月了，没有一天时健康的。
病痛，可以离我远点吗？？………

好累好累..

心情很累，在家很累，在这个家真的很累……
所谓‘家家有本难念的经’…
有时真的透不过气..好像离开这个家甚至离开美里…
想去散心，想搬出去，想到个没人认识我的地方，从新过活~
但，谈何容易？出去外面，什么都要钱钱钱...
就算能搬出去，我又舍不得家里东西。
比如说衣服，鞋，我宝贝，还有很多要顾虑到~
家里宝贝越来越多，想走开几天又放不下心。
不自己照顾真的很不放心。
要散心又不知去哪里。。
也没人陪。。
烦……真希望快点走到生命中的尽头..
真希望明天就世界末日，但每次在想如果世界末日，我可以死但我宝贝们不能。
我没能力救它们。所以不可以…………
真希望我能搬出去不想对着家里的人。
更不想对着外面社会的人。
心真的很痛，没人能了解我，去体会我的感受，去明白我，去清楚我。
告诉我，该怎么做怎么办怎样才好？累。。心真的很累……
如果可以，我真希望今晚睡下就不起来…
如果我消失，你们会怎样？
是否会想我？
是否会感到愧疚？
是否会后悔？

最近~

最近心情还不错~
忙着减肥，很积极噢~
那天突然发了个恶梦~看到某些人~看到某些照片~
才让我那么有恒心去减肥去控制~
但愿我的体重会慢慢下降~
已经很努力不吃东西，很努力不喝冷的~
很努力不喝甜的~很努力去运动~跑步，游泳~
那天，还特地去买了双球鞋~刚好有减价~
也买了球拍，打算每天做不同的运动~
单跑步真要我命！~差点断气，脚软到~~酸到~跑步真的有够吃力！~
要游泳又要穿泳衣，实在不想穿，因为肚子还没很扁~
如果可以真希望以点肉都没有~吼！！~
固sauna又热到~~
总之运动就是要我命~hmm!!
肚子饿到一直响，饿了几天也习惯了~
不饿反而觉得怪怪~哈哈~
已经要一星期没吃到饭了~
嘻嘻~想挑战极限~
看我能耐多久一粒饭都不吃~
当然，那么辛苦的控制，运动是有成绩出来的~
体重下了2公斤~虽然不多~
但我会努力，虽然不能到我以前很瘦的身材但能多少就多少~
因为看到体重下降，让我更加积极~
觉得是值得的~
以两件连身裙做目标~
一件是买很久了，很性感噢~但总觉得穿不好看因为太有肉~
另件是前几年买的紫色连身裙~才穿了两次~
还没减肥时已经扣不到了~
现在又能穿了但还是有点紧~
因腰需绑蝴蝶结在腰身那边~
所以，我的腰必须再小再小再小！！
每天都试穿每天都对着它说总有天能再穿回你！你等！！~哈哈~白痴~
告诉我自己要努力~除了努力还是努力！！
努力的不吃努力的不喝甜，努力的不吃零食~
为自己加油！~我一定能做的到~只要有恒心~i believe!!
但最近我的病又开始发作了~
哈哈，不是健康问题~
而是花钱问题~
最近有点失去控制了，又开始像以前那样~
逛街逛街逛街，买衣买衣买衣！！
这几天都一直出去，连续的~
连续的出去，连续的买~买衣，买裤，买连身裙，买鞋~
什么都买，还有很多东西还想买~
买到钱包没钱，一有钱就再买~
告诉自己我要做回自己，以前的自己~
很多人说的对，我不该因为某些人某些事而把自己关闭起来~
虽然我不完美，虽然我并非最好~
但能多好我就做到多好，我不会让你们看不起！~
很想大声地说，因为你们我过得更好！！~
你们，我等着瞧！~

最近的照片~

好想问好多的为什么~

好想知道以后未来我会变什么样~

心里有好多的问号~

对于很多很多事都好~只想知道到底为什么？？ @.@''

就算明知道没答案~但那也为什么？为什么没答案？hmm!!

复杂的感觉~

什么叫复杂的感觉？比如说，觉得自己喜欢但其实是错觉~
明明觉得不喜欢但却又不想放掉~
爱情，有时自己有自己的立场，矛盾所在~
所以很难圆满，美满，和好好的一起~
因为当中的成分不是全是甜蜜幸福的~
因为包括了争吵，背叛和等等的~
有时候真的该谢谢那些出现在我们生命中的那个人~
因为那个人会教会你去珍惜去爱惜另个你觉得不对但其实是对的人~
最近看朋友跟我说些爱情东西~
也想想自己一路来的爱情~
其实爱情的东西真的很复杂~
有时候明明在意但装成漠不关心~
为何要那么故意？
明明根本不在意为什么却又装到很在意？简单说就是假在意~
男人常说猜不透女人但女人又何尝不是？
有时对你好，但并非真正好而时另有目的~
所以感觉的东西是复杂的~
有时候不只是别人不能信~
就连自己的感觉都分不清~

我回来了~

我回来了~嘻嘻，觉得自己真的改变了很多~
或许看开了？或许看破了？不知道~管它呢~
只觉得我的生活买必要为了任何人而改~
我的性格我的一切我的人生更不需要为了某些人而沮丧，不开心或什么什么的~
朋友，我看破了~ 现在只用平常心去对待~
不会再把朋友看得太重，你们是真心也好使假意也好，我无所谓了~
有时真的很感谢某些人，因为你们，让我更加坚强~让我更加成熟~让我更懂得怎样去保护自己~
曾经为你们流下的泪就当洗眼睛~
经过几个星期，真的觉得自己有所改变~
开始不去计较~
开始不去重视~
开始不去理会~
你们之前怎样对我，我不会去计较~因为，我相信因果相信报应~
一切听天由命~等那天的到来，我会送上很简单的三个字~〉〉恭喜你！~
现在的我，朋友信息来我可以不回，放我飞机我不会生气~
更不会让你们来利用我的机会了~
我学聪明了~那天跟某人约好去游泳~但那人要我载她回没想到我可以很直接的拒绝~
应该是第一次吧？原因？原因就是你曾经也出卖过我~
我会继续把你当朋友因为你在我们友谊上也算付出过，我记得的~
但很遗憾我也记得你怎样为了你自己的利益和你的男人而怎样去对我~
所以，以后我们只能是最普通的朋友了~
如果可以别再说你们当我是好朋友~麻木了~腻了~
从那件事起，在我世界里，没有所谓好朋友或知己这几个字~
很简单的说，朋友就是朋友~
10多年的朋友都可以怎样对我，我还能当谁是朋友？
出生到现在也只过了19年多~跟她做朋友15年~结果？
所以~朋友都不可靠~我也不会再靠你们~
朋友拿来做么？不是利用我就是拿我过桥把我当救生圈~
俗语说多个敌人不如多个朋友~
但我觉得多个朋友不如多个敌人~
敌人至少不会伤害你因为他们根本没把你看在眼里~
朋友就不同了的~
没朋友我同样可以过的很好~
朋友随便说两句话就交得到的，所以我不会再为了朋友伤害自己，让自己不开心~



至于爱情~想对几个人说~或许你们不会看到但我只是想说出我的心里话~
虽然都是很久的事了但这就因为经过那么久了所以才让我看透了~

第一个某人：我只能说不要在我不爱你时才说想我念和想要跟回我的念头~
我珍惜你时你并没珍惜过我~
如果我真的做了决定一心一意去对一个人，一心一意要放弃你，我又怎么还会回头？
有时真的很怀疑，是你太寂寞还是真的爱我？不知道也不想知道因为不重要~
就算你怎样爱我，我也不会在跟你一起了的~因为你从没挽留过我~

第二个某人：不要在说你对我的爱有多深有多重有多浓~你的伤害你的所作所为已经让我无可原谅了~就如我说的我们不可能会做回朋友就连做敌人你都不够格！~

第三个某人：这个人说一起也没一起过，有点复杂~谢谢你曾经那么爱我，是我不懂得珍惜。只能说你出现的时间不对，真的对不起那时把你伤到那么重~事过多年，现在我们是朋友~看着你怎样对我冷淡而有时却很关心我，那种感觉不懂怎么说，也不知道你怎么想，不管怎样，我只希望以后你的爱情美满~=]

其实爱情的东西，我搞不懂~因为太复杂了~
有时是真的爱还是错觉？又或者是太寂寞太缺爱？
很多人说被爱是幸福~
是真的吗？一个你不爱的人深爱着你又怎会幸福？？
也很多人说爱人很辛苦~
但如果你真的很爱她/他，又怎会觉得辛苦？
因为爱情不求回报~
现在结婚的人，是嫁给婚姻嫁给爱人还是嫁给责任？
往往你爱的不爱你~
你不爱的深深爱着你~
相爱的却不能在一起~
对的时间遇到不对的人，不对的时间却遇到对的人~
是天意，是命运还是考验？
不知道，我自己觉得觉得那个人能靠不会让你伤心那就够了~

就好像感觉很多人都不可靠但至少有你让我靠~谢谢你~11/3/xx

还有昨晚哭了~乐，我真的很想你。。。。 怎么办？？